*risos histéricos*

Silvio Berlusconi declarou à Rai Uno que quer acabar com a Máfia até 2013.
Compreende-se: quer deter o monopólio desse negócio.

A cruzada de Cavaco Silva

Estão a ver aquelas coisas que nos chateiam de morte? O preconceito tem essa acção sobre mim. Principalmente quando vem de uma certa pessoa que ocupa um cargo de soberania.
O Sr. Presidente, Professor Cavaco Silva, não tem muito a ensinar aos tugas, tirando o facto de fazer jus à bela máxima "laissez faire, laissez passer", ou não fosse ele um economistinha chatinho. A parte gira é que quando as coisas começam a aquecer e se fala ao amigo Cavaco sobre casamento entre homossexuais, saem-lhe prosaicas declarações, como esta que se segue:
"(...) o papel do Presidente da República deve centrar-se na união dos portugueses. Eu sei muito bem, até como economista, que apenas através da união dos portugueses nós conseguiremos uma mais rápida recuperação económica e criação de emprego".
Um must... Só de mãozinhas entrelaçadas conseguiremos vencer o défice galopante! Visão irónica, Sr. Presidente, já que nem o Parlamento e o Governo se unem.
Mas não interessam os cidadãos que estão a ter um direito fundamental recusado, pois não, Sr. Presidente? E dizia-se o senhor o "Presidente de todos os portugueses"...
Chegando-lhe o diploma às mãos, vai via Tribunal Constitucional, mexem-se uns cordelinhos e está o caldo entornado, diz-se já que é inconstitucional este grande passo que, afinal, vinha era acabar com uma inconstitucionalidade que se arrasta há demasiado tempo.

Porque o Sr. Presidente da República Portuguesa merece estar casado, porque o é com uma mulher! Porque essa senhora procriou com ele! Porque o casamento é para a procriação...! É engraçado notar que não me lembro de em parte alguma do Código Civil ou da Constituição mencionar que os filhos são parte neste contrato. Sim, Sr. Presidente, porque o casamento é um contrato. Por essa lógica, impor-se-ia o divórcio a qualquer casal que não quisesse/não pudesse ter filhos.
Ah, não? Então ponha-se de parte questão tão patética. Assume, todavia, que um casal homossexual é incapaz de cumprir com os deveres decorrentes do casamento (a título de curiosidade, veja-se o art. 1672º CC). O homossexual é incapaz de respeito, porque gesticula muito quando fala, o homossexual é incapaz de fidelidade porque é um pervertido que quer violar meio mundo, o homossexual é incapaz de coabitação, porque tem demasiados sapatos para que o seu cônjuge também caiba na sua casa, o homossexual é incapaz de cooperação e assistência para com o seu cônjuge porque vai estar demasiado ocupado a pensar para que discoteca gay vai nessa noite, portanto não vai poder auxiliar o seu respectivo, nem trabalhar para contribuir para o ganha-pão do lar, porque o homossexual é preguiçoso.
Mas isto parece-nos igualmente ridículo, não é, Sr. Presidente? Até porque se costuma observar tudo isto em milhares de casamentos heterossexuais em Portugal... Então e o Estado obriga essas pessoas a divorciar-se? Não, ainda que não cumpram com os deveres que lhes cabiam. Isto em honra da liberdade dos cônjuges, se querem estar encornados e maltratados, que estejam, como são heterossexuais e até já procriaram uma ou duas vezitas, não há problema.

E está o Estado a armar-se em papá, cheira-nos mas é ao paternalismo do Estado Novo, e a decidir a priori pelos cidadãos gay, ao não lhes permitir o exercício de um direito fundamental em razão da orientação sexual?

Francamente. Dizer que a discussão de um direito fundamental não lhe interessa, Sr Presidente, fica-lhe bem pior que as gravatas horrorosas às riscas de que tanto gosta.

Damn true

Receita para uma vida plena de realização pessoal? Encontrar a via di mezzo entre estas duas citações:

Do not take life too seriously. You will never get out of it alive.
Elbert Hubbard

A useless life is an early death.
Goethe


Mai' nada. ^^

*Too good to be true...?*

(Oh, Chris, vais gostar particularmente deste post!)

E eis que SEIS ANOS depois do seu último filme em animação tradicional*, a Disney acordará para a vida! A 4 de Fevereiro de 2010 estreará em Portugal The Princess and the Frog, a mais recente longa-metragem anunciada pela companhia que tanto nos encantava no tempo do arroz de quinze. Parece ter sido uma ressurreição mesmo, a julgar pela equipa que já julgávamos perdida...

Chorem de alegria, amantes dos clássicos dos anos 90! Os realizadores são nada mais nada menos do que Ron Clements e John Musker, os grandes senhores que nos trouxeram, entre outros, The Little Mermaid, Aladdin e Hercules. E há mais... animadores como Andreas Deja (animou o Scar, por exemplo) e Eric Goldberg (o culpado pelo Génio) também estão metidos nisto até ao pescoço.

E que melhor cenário senão New Orleans em plenos anos 20? Claro está que a banda-sonora vai ser apimentada com muito jazz... =p

Uma vez mais, deu-se uma volta de 360º à história original, mas se procurarem mais infomações verão que vale mesmo muito a pena!

Any comments besides "In your face, Hannah Montana!!!" ? Chutem p'raí!

* Home on the Range, 2004

=O ESTÁ VIVA!

E vaso ruim não quebra!


Andei caladinha durante uns tempos - efeito zen das férias de Verão, ou melhor dizendo, pseudo-férias... Digamos que nem longe da Faculdade se conseguiu deixar de correr... - mas eis que estou de volta!
O blog esteve a marinar durante uns mesinhos... agora impõe-se o regresso dos resmungos...


Depois não digam que não vos avisaram.

Muitas vezes desespero porque penso que, na idade do meu irmão, já tinha uma bagagem cultural considerável e que o pirralho, de momento, é o elogio da mais básica educação tuga. Eu devorava livros, ele só não se casa com a Playstation porque não pode. Passa o dia agarrado àquilo e pouco ou nada aprende de útil. Por isso, quando coisas como o que vou passar a descrever acontecem, fico a sentir um misto de felicidade extrema e incredulidade. Claro que tal estado de espírito só dura até à próxima calinada que o P. der. De qualquer forma, isto foi o que aconteceu, estávamos nós a jogar Party & Company...

R. - Mwahahahahah! Dez casas à tua frente, ora pega!
P. - Ah, "bais ber"! *Lança o dado, calhando numa casa que dá direito a avançar seis. Vai com o peão dele até ficar bem à minha frente, olha-me todo convencido e declara:* Vês?! Isso chama-se KARMA! É o teu mau karma! Como me gozaste agora és prejudicada, o que fazes aos outros reflectir-se-á (notem a palavra cara) no que te acontece daí para a frente!

"KARMA"?!! Ele tem 10 anos! *estremece só de pensar como será viver com ele daqui a três*

Já não me lembrava de como era ser fitada com um olhar de verdadeiro ódio, mas hoje dei banho ao gato.
Rasgadas as luvas que me protegiam as mãos e arranhados os meus braços, o Xico parou de se debater e bastou-se com miados desesperados durante o martírio. (Aos amantes nerds de gatos devo dizer que fui aconselhada a submeter o bichinho, uma vez que, como larga muito pêlo, o banho é essencial para prevenir bolas de pêlo demasiado grandes que o levariam a engasgar-se.) Findos os minutos refrescantes no tanque, vali-me da toalha, nunca com movimentos bruscos - há que recordar que o gato é um animal visto erradamente como domesticado - e enxuguei a criatura, que agora passara do gutural "miaaaaaaaaaaaaaaaaaaau" para um "hmmmmmmmmmm!" ameaçador.
Cautelosamente, coloquei-o no chão e afastei-me. E enroscando-se sobre si mesmo, o Xico começou a lamber-se enquanto os seus orbes azuis se fixavam em mim, ardendo com o mesmo fogo que vejo nos olhos da minha mãe cada vez que a Ministra da Educação aparece na televisão.